Я давно не писала ничего, постараюсь за каникулы, пока время есть, исправить это.
Сегодня лежала в ванной и в очередной раз убеждала себя, в том что я сильная, в том что я чуть ли не железная, что мне ни в коем случае нельзя плакать, грусть и прочее, но это я делаю не в первый раз, раньше это действовало, но я так устала уже на самом деле нуту никаких сил. Мне вдруг так сильно захотелось, что бы рядом со мной был кто-то очень сильный, сильнее меня, сильнее всех кого я только знаю и что бы он всегда был рядом, что бы как только я опять начну опскать руки, я не сама себя утешала и мотивировала, а именно этот единственый человек, что бы он всегда был рядом, что бы шел со мной по жизни, мне кажется что с таким человеком мне будет все под силу, что я со всем справлюсь и тогда жизнь удастся и тога все хорошо будет. Но таких людей нету, я вообще начинаю сомневатся что она существует где-то. Все чаще кажется что никому я такая не нужна и никто не поможет и руку не подаст и что так и прийдется вечером шептать себе «ну ну ну Настя рядом, все хорошо будет, давай возьми себя в руки и улыбайся, ты же сильная», вашу мать как это ужасно, такие мысли отнимают любые силы что-то делать. Единственное утешение что мне всего каких-то 15 лет. И на самом деле я не могу знать наверняка что там будет через лет так 5, где и с кем я буду. Мне нужно только научится еще не привязыватся к людям, так как головой я понимаю что это все не на всегда и что любые мои отношения рано или поздно закончатся, но черт, как же можно влюблятся, встречатся в ожидании когда это закончится, мне этого не понять, я всегда невольно строю какие-то планы, даже может не строю но просто мечтаю, и тут когда это все заканчивается мне очень тяжело выкинуть из головы все эти мечты, и я живу в разачаровании. И очень тяжело начинать новые отношения сразу же как только закончились старые, ведь мечты и разачарование от старых все еще с тобой. И в голове ни одной хорошей мысли только и думаю о том что меня обманывают что это вот вот закончится. Это не нормально. Время оно на самом деле нужно. И опять возвращаюсь к тому что програмирую себя на то что я сильная и что справлюсь без лекарства «время», ведь не вернешь его назад. Поздно уже влюбилась и ничем тут не поможешь.