burn in hell

Я давно не писала ничего, постараюсь за каникулы, пока время есть, исправить это.

Сегодня лежала в ванной и в очередной раз убеждала себя, в том что я сильная, в том что я чуть ли не железная, что мне ни в коем случае нельзя плакать, грусть и прочее, но это я делаю не в первый раз, раньше это действовало, но я так устала уже на самом деле нуту никаких сил. Мне вдруг так сильно захотелось, что бы рядом со мной был кто-то очень сильный, сильнее меня, сильнее всех кого я только знаю и что бы он всегда был рядом, что бы как только я опять начну опскать руки, я не сама себя утешала и мотивировала, а именно этот единственый человек, что бы он всегда был рядом, что бы шел со мной по жизни, мне кажется что с таким человеком мне будет все под силу, что я со всем справлюсь и тогда жизнь удастся и тога все хорошо будет. Но таких людей нету, я вообще начинаю сомневатся что она существует где-то. Все чаще кажется что никому я такая не нужна и никто не поможет и руку не подаст и что так и прийдется вечером шептать себе «ну ну ну Настя рядом, все хорошо будет, давай возьми себя в руки и улыбайся, ты же сильная», вашу мать как это ужасно, такие мысли отнимают любые силы что-то делать. Единственное утешение что мне всего каких-то 15 лет. И на самом деле я не могу знать наверняка что там будет через лет так 5, где и с кем я буду. Мне нужно только научится еще не привязыватся к людям, так как головой я понимаю что это все не на всегда и что любые мои отношения рано или поздно закончатся, но черт, как же можно влюблятся, встречатся в ожидании когда это закончится, мне этого не понять, я всегда невольно строю какие-то планы, даже может не строю но просто мечтаю, и тут когда это все заканчивается мне очень тяжело выкинуть из головы все эти мечты, и я живу в разачаровании. И очень тяжело начинать новые отношения сразу же как только закончились старые, ведь мечты и разачарование от старых все еще с тобой. И в голове ни одной хорошей мысли только и думаю о том что меня обманывают что это вот вот закончится. Это не нормально. Время оно на самом деле нужно. И опять возвращаюсь к тому что програмирую себя на то что я сильная и что справлюсь без лекарства «время», ведь не вернешь его назад. Поздно уже влюбилась и ничем тут не поможешь.

Так странно, сижу в его кофте, везде в ней хожу уже второй день, не снимаю её, когда я в ней мне кажется, что он рядом, я чувствую этот запах, закрываю глаза и как будто он обнимает. Так странно, его уже нет, а кофта на мне, не могу никак её снять. Это создает какое-то ощущение защищенности и тепла. Но в то же время, это каждую минуту заставляет вспоминать что его нет. Словила себя на мысли, что пытаюсь не думать о нем, это было примерно так: » Дура, все хватит, устала, не думай о нем больше, ммм, как она пахнет.» Тогда я поняла, что все пропала, не совсем конечно, но уже на пути, да даже на каком пути, я не иду по дороги, я падаю в пропасть, и это уже не исправить, казалось бы что нельзя падать обратно, всмысле в верх, вернутся назад, но вчера посмотрела восхитительный фильм, всем советую, таких фильмов не много, очень жизне утверждающий » Куда привадят мечты» , и фраза «Люди считают невозможным то, чего прежде не случалось.» так запомнилась, я вот думала об этом как раз, что все ничего не могу, все так плохо, ну в общем писимист ужасный, хотя нет, я по сути оптимист, так что я думаю это просто депрессия, а юбая деперссия проходит, и я чувствую что уже вот-вот, все станет на свои места,  не в следующем году, раньше, новый год ничего не решает, все решаете вы сами. Так вот эта фраза, она дала мне надежду, я конечно понимаю что это всего фильм, да конечно в фильме все возможно, но я верю что и с реальной жизнью так можно. Осталось самая малость, взять себя в руки и двигатся дальше, как поет любимая Земфира — » боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше», вообще в последнее время я какой-то ходячий цитатник, ахаха  чувстую себя ТП, а еще люблю цитировать сама себя, это любимое. До сих пор помню свое любимое «нож в печень никто не вечен». Иногда так хочется, но нет, нужно держать себя в руках и утешать себя этой мыслью. Ооо, время читать, хочу этой ночью дочитать, книгу, которую сейчас читаю. оочень нравится, надеюсь написать про неё, и про ту что перед ней прочитала. Надеюсь найду силы. Потому что все  мои мысли забиты этим сопливым дерьмом. даже нет все мои мысли САША САША САША САША, ММ СЛАДЕНЬКОЕ САША САША САШАСАШАСАШААААА. Я от этого уже с ума схожу. Будем исправлять. Думаю справлюсь. Я же помню, как я была самым сильным человеком, которому все ни по чем, все мимо, а тут так задело конкретно. Ахаха, нахер, не позволю я никому себя меня, кроме меня самой конечно. Справлюсь, поделюс успехами и методами :*

Этот день был замечательным, катание на сноуборде станет частью моей жизни я надеюсь, спасибо за этот день Дашеньке и Леше, пару слов о человеке, про которого я не писала ниже, Леша, сегодня я видела его втрой раз в жизни, но он не вызывает у меня чувства его убить, мне нравятся такие люди, добрые, веселые, он собствено и сделал этот день таким чудесным, и даже то что мне пришлось встать в 6.45, ничего не портит, как это бывает со школой, я с радостью подорвалась, натянула свой лыжный костюм, я бы в нем кстате все время ходила зимой, тепло так, и даже жарко моментами. Так вот что сделало этот день не забываемым, протасов яр, Даша, Леша, старенький сноуборд, пара горок, снег и море улыбок. Как это замечательно когда у тебя что-то получается. Я серёзно намерена научится идеально кататься на борде. Я хотела посветить этот блог, этим часам в протасовом яру, но понимаю что просто не описать словами как это, слов нет, все обязательно должны попробывать!! Не забываемые ощущения, я ценю такие моменты, осторты придало то что мы не как все, борды в прокате мы взяли по особенному, и что радует телефон остался при мне) Я даже боль от падений почувствовала только дома, а там падую тут же встаю и дальше еду. Как же это здорово, и замечательно после всего этого, сесть на диванчике, подложить под спину подушку, и посидеть с любимой подругрй за вкусной пиццей и горячим чаем. Этот день я запомню на долго, в моей жизни не так много ярких дней и я ценю такие моменты. СПАСИБО ОГОРНОЕ :*

Про книги все отменяется, я совсем не в силах писать. Я именно такой законченый страдалец, я хочу жить счастливо, но не могу вспомнить и дня без слез. Я на самом деле гребанный страдалец, такое чувство что я специально, это пытка какая-то так жить, но я ничего не меняю. Да Я могу все терпеть, как будто испытываю себя, на выдержку, просто мазохист, как игра, а выдержу я эту боль, или нет, а вот эта боль что мне сделает? Так получается не специально, но в этом все моя жизнь, последние 2-3 года, страдаать вот это да, безвотная любовь? — давайте! Парень испытывающий на прочность? — заверните два! И по больше музыки такой именно деприсивной, что б наверняка добило!!! Книги самы грустные, что б любви побольше, скази, которой в жизни никогда не бывает, фильмы? ТОЛЬКО ДРАМЫ! Приходишь такая домой включаешь и слезы потекли, потекли.. Почему же я ничего не меняю? За что вообще мне все это, если начинать с начала. Я всегда верила что в жизни все как в химии,  ничего не остается не уравненым(если можно так сказать, проблемы с русским, какие-то) так вот, маленькому счастью отвечает маленькое несчастье, соответсвенно большому- большое.. так вот это правда, но я почему-то не сильно верю в предстоящее счастье, и все чаще пытаюсь вспомнить, когда же я блять была так счастлива, что сейчас так.. Не сказала бы даже что я в целом несчастна, наверно за какие-то моменты, утром было хорошо, вечером получи говна! Хотя бывают дни абсолютного несчастья, как например вчера, ну конечно бывают и дни абсолютного счастья, учитавая, что это все проявляется для меня в мелочах, так кстате легче жить, умея радоватся мелочам, но черт, мне кажется все таки что несчастья бооольше.. Я в такой безысходности, я засыпаю уставшая и просыпаюсь уже уставшая.. ничего не хочу.. Я пыталась начать с себя, ну как бы, ты людям улыбку и они тебе( это конечно же сравнение, ненавижу людей, никаких им улыбок), так вот — ЭТО НИЧЕРТА НЕ РАБОТАЕТ! Абсолютно никакой отдачи, может я конечно делала что-то не так, у меня нет четких инструкций, к это жизни, но блин, не сработало и все, нужно искать другие спопособы. так часто слышу: делай то что делает тебя счастливым и бла бла бла, да что там далеко ходить сама так говорю же, ну. Но в какой-то степени это глупости и неправда! Да, конечно все в нашей жизни амбивалентно, но это меня так часто путает.. Единственное что знаю наверняка не нодо искать это гребанное счастье- нет его! Точнее нету абсолютного счастья, на всю жизнь что бы так, так чего ради столько мучатся ради несчстных этих пары секунд? Думаю оно того не стоит..

Вышла после болезни в школу много роботы, нету времени на блог, уже вечером ждите про книги, надеюсь успею сегодня :*

Что-то меня проравло, но пока естть время буду писать.

Этот пост хотела бы посвятить своим любимым(про родителей писать не буду, тут и так все ясно), без кого жизни свой не представляю, друзей у меня не много, точнее их вообще практически нет, но меня все устраивает, я сама не впускаю никого в свою жизнь, меня раздражают люди, ужасные существа,  есть всего пара человек которых я люблю и на недостатки которых я ложила, для меня они самы лучшие и для них на все готова. Ну один из это мой любимый, Сашенька мой я не хочу про него писать, он просто самый не смотря ни на что.

Моя любимая, Дашенька, это еще один человек, которого я очень люблю жизни свой без неё не представляю. В ней море достоинств, но самое главное для меня это наверно её искреность, в нашем мире редко встретишь таких людей, все вокруг такие не настоящие, аж тошнит, но только не Даша, с ней легоко общятся, просто волшебный человек, с ней я провожу большую часть своего времени, и вот что удивительно это не напрягает, я на самом деле счастлива что у меня есть такая подруга, не буду её больше розхваливать, всем бы таких друзей, но мою Дашеньку НИКОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ОТДАМ! По сосите, йоу! Все что я могу тебе сказать, наверно, это — спасибо что ты со мной, я ценю это, люблю тебя.

Есть еще в моей жизни люди которые мне очень нужны, тут и рядом, но мазефак жизнь так не справедлива, что они живут в сотнях километрах от меня, это моя Анечка, Сереженька, Даша и т.д. Серый мог бы стать идеальным другом, он очень умный, мне всегда приятно с такими общатся, и в то же время ни разу не нудный, очень веселый, я бы слушала его и слушала, но он в чертовой Швейцарии, и я так счастлива, когда он находит на меня время, все бросаю и к нему.

И конечно же Аня, человек, который за две недели стал мне таким близким, какими мне не могу стать многие за годы общения, мне не хватате её в Киеве, очень не хватает, она относится к разряду искреных людей, хотя все про кого я тут пишу такие, так как с другими я бы не стала общатся так близко, Аня человек, которму могу все рассказать, зная что она пойммет и поддержит, и любимая помни я всегда тоже выслушаю, и помогу чем смогу! Лова Лова :*

Есть еще такой человек как Ярик, не знаю что про него сказать, раньше мы общались лучше, может я не права, но мне кажется что он перестал быть искреным, он надевает маски, которые ему совсем не идит, Ярик хочет казатся тем, ке он не является и это отталкивает, возможно я не права, но ему стоит об этом подумать, да и оглянутся на круг своего общения, это редкие отбросы общества, прости, кроме Женички конечно *__* Подумай и скажи если я не права. Ты считаещь друзьями не тех, и сам становишься не тем..

Ну вот думаю никого не забыла. Я ненавижу людей, кроме мой ван лав четвёрки. Люди сами отталкивают своим повидением. Все не хочу продолжать свои социофобные речи, так как пост создавала про любимых.

Ну вот, только пятый день этой гребаной зимы, а мне уже так лень, мне конечно всегда лень, но сейчас как-то особенно, это так волшебно когда за окном снег, ты сидишь на подаконнике с ноутбуком смотришь теорию большого взрыва, или вот как сейчас слушаешь музыку и пишешь, то что никому не интересно кроме меня, но мне все равно, в основном все что я делаю, я делаю исключительно для себя, рядом стоит горячий чай, горит свечка и я чувствую умиротворение, ох и самое главное от чего  такое спокойствие утром звонил любимый, говорил что скучает и самое лушее что мого случится этим утром, а еще конечно то что все сидят в школе, а там поистене отвратительно, тошнит от этого уже. Но я понимаю что так будет не всегда и вот уже завтра я отправлюсь туда страдать, и да я знаю это жизнь без этого никуда, но мне так надоело, ничего не хочется кроме как смотреть сериалы, слушать музыку, пить чай и болтать с любимым. Но с другой строны, время, оно так безпощадно, а я трачу его на глупости, я завожу себя в тупик, так  много нужно сделать, а я ничего не делаю, и от этого мне еще хуже и опять я без сил и не хочу  ничего. Оо это отвратительное чувство лени, оно всегда со мной. Я втрой день хожу в пижаме, лежу в кровате, или сижу на подаконнике. УЖААСНОО.

Блог я завела не потаму что так модно, или потаму что я очень умная и мне есть чем поделится с людьми, или потаму что моя жизнь ужасно интересная и все хотят хоть что-то про неё знать, нет совсем. Идея такая появилась еще год назад, когда я общалась с любимой тетей Леной, она жеЕлена Дружинина главный редактор  Marie Claire Украина, говорила ей о том что хочу так же как она стать журналистом, она рассказала что быть главным редактор это ужасно есть конечно свои плюсы, но на самом деле в основном это все илюзия, очень много работы, никакой личной жизни, ох в общем, такое. И тогда появилась другая мечта, не буду расскрывать все карты сразу, как говороит любимый Капла: » Не пизди о своих планах», но вот блог создан о для того что б я тренеровалась писать без ошибок и формулирывть свои мысли, так что б всем было доступно, но пока в моей голове каша, и я еще бы хотела треноровать фантазию, но сейчас представить себе не могу о чем писать, моя лень сжирает меня заживо изнутри и уже который день я не могу ничего сделать с ней, сегодня вот решила с ней бороться, надеюсь получится и вечером напишу что-то толкове. Да эти пара человек, которые его читают, напишыте мне про что бы вы хотли почитать, о чем бы вы хотели услышать мои мысли. Лова Лова :*

,

Давно хотела создать, но не знаю о чем писать мне кажется моя жизнь скучна до безумия(моего в основном), но надеюсь смогу находить о чем писать, собираюсь писать о том что волнует меня, но в данный момент это одно, и возможно это никого не волнует, но это сводит меня с ума. Итак речь пойдет о моем любимом, я неверно безнадежно влюбленна, потаму что даже первый пост пишу о нем, а может потаму что не видела его уже 4 дня ужасно скучаю и у меня начинается параноя по поводу что мы отдаляемся, и наши отношения на грани, я бы так не переживала если бы это все было в первый раз, но нет, судьба так жестока ко мне, что этой осенью я вернулась к человеку который бросил меня в прошлом феврале, так вот если посчитать то прошло почти столько же времини как и в прошлый раз, из чего я делаю один вывод, скорее всего дело не во мне, а в том что мой избранник банально не умеет любить, тоесть любить он конечно умеет, но это заканчивается буквально через 2-3 месяца, ему надоедают отношения, не отрицаю его любви, но он не создан для долгих отношений, хоть и говорит о серёзных намериниях, а возможно я не та девушка, но он же вернулся ко мне, после стольких месяцов разлуки, значит любовь, она есть, но что же не так?

Да мы проволили вместе каждый, КАЖДЫЙ день, возможно проблема в этом, но я ведь не заставляла, и к тому же, когда мы не виделись он говорил что скучает, значит это все было взаимно, но черт возьми, я никак не могу понять, как могут надоесть отношения с любимым человеком, да несомненно отдых нужен иногда, но в прошлый раз это было 10 месяцов, да я очень люблю его, но второй раз так не получится. Я не могу выдержать это, я лучше буду стараться забыть и быть счастливой с кем-то еще, или пусть даже быть одинокой, но не мучатся вот так каждый раз когда ему надоедает. НЕТ! Но надеюсь это все от болезни, которая видимо добралась уже до мозга, и все не так, как я нафантазирывала.

Следующий пост, надеюсь будет не о моей ЛЖ. :*

P.S. Если бы он это прочитал, ни за что бы не попытался доказать мне обратное, а стал бы меня игнорывать, весело да? Если есть ошибке в тексте(а они есть), простите, и скажите мне о них.